昨天早晨我高中时代的好姐妹朱告诉了我她爸爸去世的消息，看到短信的刹那难以置信，想如此乐观简单生活的她怎么去承受这份失去至亲的痛苦。电话过去，她一直在哭，我却语塞，不知道如何安慰是好，只说要坚强云云。这种时候没什么比一个拥抱更能安慰。爸爸提醒下才觉得我是应该赶回去拥抱她安慰她啊，于是去买当天的票。鄙视自己的是自己竟有片刻的犹豫，想这两天我说不定走不开，有工作……。随后就想如果我因为所谓的工作而在她最需要关心的时候不去关心，我会后悔一辈子。可惜，没有票。

心里默默支持着她，希望她能渡过这一关，重新快乐起来。昨天开始只要一想起这件事心情就会沉重，生命怎么能这么的脆弱，想到爸妈。晚上便梦见了家人。

新的一年刚刚到来，最大的愿望是希望身边人生活幸福美满，身体健康。活得忠于自己的内心。

早上打开邮箱查收期待的邮件，不出所料，依旧是失望，足以影响我一整天的心情了。

今天好像要干很多事情，其实就18号的考试一项就够我受的了。但是，经过了一个假期，我觉得我有必要理一理有些混乱的脑袋。否则什么事情都没了做的理由。

傻磊跟我说，大部分人的生活是像她那样的，有份稳定离家较近的工作，同样稳定的老公，这个年纪结婚买房买车还贷款，完了就是所有人都会有的生孩子养孩子。是啊，我凭什么觉得我自己就不需要过这种生活呢？明明也不想折腾了。明明很久以前就想通了，为什么还是想也不想的硬着头皮又去追求那些虚无缥缈的东西呢。嘎嘣跟我说你怎么那么伟大呢，自己的前途不考虑么？让我好好考虑一下。我没考虑过，我只觉得开心就可以，可是直到现在的很长一个时期我都处在别扭的状态。每天都在想为了明天为了明天，明天到底有什么啊！突然觉得不想这样了。原因是我觉得明天我把握不了，这样下去只会浪费时间。你的梦想，你去追吧，我不想跟着跑了。我也想享受一下美好的今天。不是放弃梦想了，是那个梦想消失了。

结论出来了。

不过放假见到这么多同学我很开心。

忙忙碌碌2个月，终于得一空闲可以在自己的世界。纵然还有很多要去做的事，但总觉得做那些我没信心又痛苦的事情前，我需要整理下。

听着音乐做另外一件我爱的事情是我曾经最享受的时刻，那时，心里还有理想。

昨晚又是很晚睡，又是想了很多乱乱的事情，总结起来或许只是一件事的事情。

把生活分得四分五裂的事情越来越多，接下来，我会慢慢把这些东西赶走。很多时候总怀疑这么走或者那么走下去是不是我真的想要的。然后艰难的走起来之后就很容易想放弃。因为走起来很累，因为前面的东西其实并不是我想要的。只是想跟上你。

这一年我做了很多，或许没有很用心，但是我还是觉得我做了很多，放弃了很多，到头来，没有任何结果。

真希望这世界只有欢笑。

我的坚持自我

我就是这样，还没有做到自己想做的就开始担心做到了之后的种种不适应。。。

算了，不说了。顺其自然吧

2011/10/25

早上6点半一行人浩浩荡荡从杭州出发到浦东机场，我和一个日本人来了大连，某人和另外的人会合去了名古屋，另外一群日本人回了日本，还有一个日本人去了上海市内。我睡了一路，上了飞机继续睡。旁边的阿姨帮我要了饭留在旁边空位的小桌板上。颠醒了吃完饭继续睡。

大连挺冷的，这会儿有个六七度吧。

下午收到了一个先生的来信，我有希望了，看到邮件惊喜的这么想。即使我这么懒。

小扁当妈妈了，给了我们所有人一个惊喜。在我们心里它还是个小不点，调皮捣蛋撒娇粘人。小小扁长得很胖，个头肯定会大过它妈。。。好想回去逗逗它。

现在想干的事就是回家休假，收拾房间逗小狗看电视睡觉……嗯，再加上先生的邮件回复和接纳……嗯完美了！

一年多了，你和你就这么一直在我身边。让我度过了成年后最不寂寞的一年多。以至于现在孤身一人在外超过2天就会难受。

Miss U 2，so much。

想到接下来生活万一有什么变数我该如何面对~

标题是个幌子，我文艺劲儿又上来了，想写首小诗，怎奈文字功底止步不前。罢了。

西安天气阴，来这这么久没有一点想出去溜达的心，尽管大街小巷游客人满为患。也就前几天一个人跑去最近估计也是最破的电影院看了场电影，影院超大超黑超破，观众包括我不超过10个人。如果椅子设计合理无障碍，或者我腿够长，必定把腿翘到前面的椅子上躺着看。来了西安没多久就感冒、上火嗓子哑直至现在。今天闲了宅在宾馆也恰巧今天嗓子哑的最严重。苦逼的工作的命。可喜的是加上某人的协助以及我一上午的苦思冥想，搞出了一份我拖了至少一年的一份研究计划书，并且顺利的将相关资料一并发了出去。时至今日的我除了去做大概也没有什么其他的选择了。结婚，还不想。定居，没想好。就让我再放纵这么几年吧。

岁月是把杀猪刀，越来越不愿意拍照的原因是觉得怎么拍都不是我心目中的那个我了，一睡不好，一吹风一不保养，小细纹就爬上了脸。一年一年白驹过隙，时间他老人家的步履依旧很是矫健啊。在这个时时处处被称为姐的年纪，我表示压力很大。于是我决定我下半辈子这事再也不拖了。希望正确的选择可以延续青春。

再就是到了一定年纪没有瘦过的人必须得瘦一次。貌似来西安之后确实又瘦了一圈，但远远不够啊，好再这把年纪了吃嘛嘛也不香了。要的就是决心了。

还不都是为了抓住青春的小尾巴。

这几个月忙学习忙工作（最起码看起来是这样），少有感慨，少有感悟。貌似时间被填满了人就变得越发简单了。最近的一次触动也就是某同事马上要去英国读书的事吧。还有刚才从大学时用的U盘里看到毕业论文和几张大学照片。

很多时候想自己是成熟还是幼稚，动一下念头就不想再想下去了，标准很多对吗？总的来分有两个，外界的和自身的。当然我还是坚持自我，当然也有部分思想被渗透。

在Q上跟ei说什么时候大家一起玩啊，他说吃完饭再跟我探讨这个深奥的问题。切~受辐射的结果就是最近脑子坏掉了么？

我还是那个追求新鲜的我，我觉得。到了这个年纪很多人都不会再为什么事情随便的激动万分，不是生活平淡了，是有的人麻木有的人看淡有的人放弃了。所以想起来会觉得开心的事情我希望好好去把握

。

手机上的Gtalk会自动登录我都不知道，其实只有大李虎一个人，今天跟我说他在每天练半小时减肥操，问我要不要一起，我说好。

以前喜欢随手拍照，曾经是我一部分生活重心转移。现在慢慢不拍了，不想拍了，不该归咎于环境吧，那么是我哪个地方变了。可是我仍旧想借它转移重心。过阵子，买个单反，追求美好的门槛越来越高了。

只觉得自己越来越慢越来越慢，慢到空白……

这些照片叫匆匆吧

ご無沙汰~

今日は意外に順調でした。日本人不错，中国人也不错哈哈~日语稍微练练就有长进。

还是忘不掉昨天的小美女唉~给我无限动力的小美女。

今天听说小笨蛋宝宝开始上学了，不会说日语在学校还呆的不想回家，真好玩，哈哈。小笨蛋说日本养孩子成本低，我看看我要不要嫁个日本老公，多养几个。

好好做完这个项目新生活就开始啦~do it for myself.

在床上趴了好几个小时

窗外不远处时不时有大的烟花

相机还是不够好，拍不出效果……

什么时候我能有钱买单反呢？

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金沙滩是不是很漂亮？就是灰常灰常的冷……

吃了一大盘一大盘的海鲜，快吐了

今晚JUNJIN在上体开演唱会，5点多在体育馆附近等lv，看到周围全是漂亮的哈韩小女生还有黄牛,还有小偷！！我发着短信从一堆小偷里面穿了过去……意识到后使劲抱紧包……我不能再被偷啦，银行卡还没补回来呢！！！

再说溜冰，前后2个小时不到我摔了不下10次，每次都是前摔，摔膝盖。摔的最惨的一次几乎是90度前趴…把lv吓坏了。还好我穿的牛仔裤。

今日は新潟。寒かった！